Sulle mogli in genere...

Se un altro uomo ti ruba la moglie non c'è miglior vendetta che lasciargliela.

Dopo il matrimonio, marito e moglie diventano come le facce della stessa moneta;non possono vedersi, però stanno insieme.

 In ogni caso, sposati. Se è una buona moglie, sarai felice. Se è una cattiva moglie, sarai un filosofo. 

  Le mogli ci ispirano grandi cose, il guaio è che non ci permettono di conseguirle

La grande domanda... alla quale non ho  potuto rispondere... è: Che vuole una moglie

Ho scambiato alcune parole con mia moglie.... e lei mi ha risposto con alcuni paragrafi

Non mi preoccupa il terrorismo. Sono stato sposato per 2 anni

C'è una maniera di trasferire soldi che è più rapida che alla banca. Si chiama matrimonio

Ho avuto sfortuna con le mie 2 mogli. La prima mi ha lasciato, la seconda...no.

Due segreti per mantenere vivo il matrimonio :quando hai torto, ammettilo, quando hai ragione, taci.

La maniera più efficente per ricordare il compleanno di tua moglie è quelladi dimenticartene una volta.

Sai che facevo prima di sposarmi ? Quello che volevo.

Io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo conosciuti

Una buona moglie perdona sempre a suo marito quando si è sbagliata

Il matrimonio è l'unica guerra nella quale uno dorme con il nemico

Un uomo mise un annuncio su un giornale : 'Cerco moglie'. Il giorno seguentericevette un centinaio di lettere. Tutte dicevano la stessa cosa: 'Ti cedola mia.'

Primo uomo (orgogliosamente): 'Mia moglie è un angelo!' Secondo uomo: 'Sei fortunato,la mia è ancora viva.'

Enigmistica:
1. -  12 verticale : ``Si schiaccia in poltrona...`` - ``Chihuahua``.
2. - 5  orizzontale : ``Il senso sviluppato nei polpastrelli`` - ``Lu...dito``.  
3. - 9 verticale : ``Le montano i campeggiatori`` - ``Tedesche``.
4.  - 15 verticale : ``Si spedisce per ricordo`` - ``Orecchio``.
5. - 34  orizzontale : ``Il nome della figlia di Bush`` - ``Buscetta``.
6. - 23  orizzontale : ``Vicino a Cuba`` - ``Libre``.
7. - 11 orizzontale : ``La  ripete il bocciato`` - ``Bestemmia``.
8. - 6 verticale :  ``L`indimenticabile Totò`` - ``Riina``.
9. - 30 verticale : ``Proviene  da una buona famiglia`` - ``Ostaggio``.
10. - 16 orizzontale : ``Fa  coppia con Romeo`` - ``Alfa``.
11. - 11 orizzontale : ``Fa coppia con  Rick`` - ``Kione``.
12. - 14 orizzontale : ``Fra due si sceglie il  minore`` - ``Preventivo``.
13. - 22 verticale : ``E` obbligatorio sulla  moto`` - ``Impennare``.
14. - 8 orizzontale : ``Pagamento regolare`` -  ``Pizzo``.
16. - 42 verticale : ``Il nome greco di Mercurio`` -  ``Cromo``.
17. - 12 orizzontale : ``Sport che si pratica allungando le  braccia`` - ``Scippo``.
18. - 14 verticale : ``Si urla al torero`` -  ``Occhio!``.
19. - 18 verticale : ``Puo` causare esaurimento nervoso`` -  ``Inter``.
20. - 33 orizzontale : ``Schiarisce col tempo`` - ``Michael  Jackson``.
21. - 5 orizzontale : ``Si apre in banca`` - ``Fuoco``.  
22. - 2 verticale : ``Anima le feste`` - ``Rissa``.
23. - 44  verticale : `` Stende il bucato`` - ``Overdose``.
24. - 31 orizzontale :  ``Finisce quando muori`` - ``Mutuo``.
25. - 23 orizzontale : ``E` famoso  quello di troia`` - ``Figlio``.
26. - 17 verticale : ``Simile a una  monovolume`` - ``Platinette``.
27. - 1 verticale : ``Accompagna il  dolce`` - ``Gabbana``.
29. - 8 verticale : ``Si fa dopo un litigio`` -  ``Autopsia``.
30. - 18 orizzontale : ``Si mette durante il sorpasso`` -  ``Dito medio``.
31. - 5 verticale : ``Si dice entrando`` - ``Mani in  alto``.
32. - 22 orizzontale : ``Si alza durante le discussioni`` -  ``Cric``.
33. - 15 orizzontale : ``Battono con il freddo`` - ``Trans  Siberiani``.
34. - 42 orizzontale : ``Si indossa nelle grandi  occasioni`` - ``Passamontagna``.
35. - 33 verticale : ``Un fatto  straordinario`` - ``Bob Marley``.
36. - 9 orizzontale : ``La si tenta  con la respirazione bocca a bocca`` - ``Slinguata``.
43. - 10 verticale  : ``Picchiato di santa ragione`` - ``Avvisato``.
44. - 19 orizzontale :  ``Costano ma confortano`` - Puttane``.
45. - 37 orizzontale : ``Dare e  avere`` - ``Spacciare``.
46. - 20 orizzontale : ``Nel parco e nei  giardini`` - ``Drogati``.
47. - 41 verticale : ``Fine del pasto`` -  ``Rutto``.

AMORE IN OSPEDALE PSICHIATRICO
 
Jim e Edna erano entrambi pazienti in un ospedale psichiatrico.
 
Un giorno, mentre stavano passeggiando intorno alla piscina
dell'ospedale, Jim saltò improvvisamente nell'acqua.
 
Raggiunse il fondo della piscina e rimase lì.
 
Edna saltò prontamente nella piscina per salvarlo. Nuotò fino
al fondo e tirò fuori Jim.
 
Quando il Direttore Psichiatrico venne a conoscenza dell'atto
eroico di Edna, provvide immediatamente alla sua dimissione
dall'ospedale, perché adesso la considerava come sana di mente.
 
Quando andò a comunicare la notizia a Edna, disse: 'Edna, ho
una buona e una cattiva notizia. Quella buona è che sei stata
dimessa; dal momento in cui sei stata capace di rispondere
razionalmente ad una crisi gettandoti nell'acqua e salvando
la vita di un altro paziente, ho concluso che il tuo atto
dimostra sanità mentale.
 
Quella cattiva è che Jim, il paziente che hai salvato, si è
impiccato nel bagno con la cintura del suo accappatoio dopo
che tu lo avevi salvato. Sono molto dispiaciuto, ma.. è morto.'
 
Edna rispose: 'Non si è impiccato, l'ho messo lassù ad
asciugare. Quando posso andare a casa?'

donne, donne.........
  
Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice lei -  tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l´ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne  che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno  ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l´intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali...
A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l´accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: "Non c´è qualcos´altro che tua moglie non usa più?"