invecchiero x poterlo personalizzare sto blog

opportunita da nn perdere

Fri, 04 Jul 2008 16:51:41 GMT

Ciaooooooooooo

è da un po che ci pensavo ma il tempo non me ne dava la possibilita di presentarlo a tutti
è da un paio di mesi che ho adottato

un sistema

sicuro e garantito

di sfruttare l'utilizzo del pc

x arottondare le spese x gestirlo
e navigando e sperimentando diverse soluzioni ho trovato qualcosa di senzazionale
si tratta di

eurobarre
molti si domanderanno che sia una truffa ho qualche sito invaso da virus e malware ma questo non è
mi spiego meglio
si tratta di installare sul desktop una barra dove scorre pubblicita proprio come quella che vedete sul vostro hotmail,nel vostro space, ho che vedete nei vostri siti preferiti .
nn dovete fare niente installare e lasciarla scorrere x molti sara invasiva ma col tempo si fa l'abitudine
i guadagni nn sono elevati (in quelli elevati ci si trova sempre il doppio fine) ma si guadagna da un minimo di 15€ fino ad un max nn previsto dipende dal tempo che passate al pc
io sono passato da i primi 15 € fino ad un max 110€ con diverse ore di navigazione

ma i risultati aumentano in base all'utilizzo del pc
il sito di origine e tutto in francese ma alla fin fine si trova sul web qualche traduzione in italiano
l'installazione nn richiede i vostri dati personali ed è gia una cosa positiva in quanto se nn è gradito l'utilizzo potete tranquillamente disinstallarlo senza problemi
i vostri dati li comunicherete solo quando volete l'accredito dei vostri punti maturati che verranno poi convertiti in euro

vi lascio il link x scaricarlo e visionare provare non costa nulla

eurobarre

ps cliccando sulla scritta celeste eurobarre si viene indirizzati sul sito francese cliccate su

s'inscrire

sarete indirizzati al pagina sucessiva dove e previsto il donwload solita procedura di installazione di facile intuizione

scaricatela installatela e cominciate a guadagnare occhio al link il mio e garantito altri nn saprei .....................

???????????????????????????

Tue, 03 Jun 2008 14:49:48 GMT

Sapevi che ?

Tue, 29 Apr 2008 13:00:04 GMT

SAPEVI CHE.....

Che è impossibile mordersi il gomito.

Che la Coca Cola era originariamente verde.

Che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele scendere.

Che il verso di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.

Che un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.

Che i porci non possono fisicamente guardare il cielo.

Che se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di
una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire.

Che l'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.

Che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia:

Picche: Re David.
Fiori: Alessandro Magno.
Cuori: Carlomagno.
Quadri: GiulioCesare.

Che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12345678987654321.

Che in una statua equestre:
se il cavallo ha due zampe per aria, la persona sul suo dorso è morta in
combattimento,
se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate,la persona è morta in
seguito ad una ferita inferta in combattimento,
se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per cause
naturali.

Che il nome Jeep viene dall'abbreviazione usata nell'esercito americano auto
per le 'General Purpose' cioè G.P. pronunciato in inglese.

Che è impossibile starnutire con gli occhi aperti.

Che i destri vivono in media nove anni più dei mancini.

Che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di
morire ... di fame.

Che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono saltare
(per fortuna).

Che una persona normale ride circa 15 volte al giorno.

Che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa:
dormitorio.

Che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il consenso
del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale).
Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re, il quale
consegnava una targhetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre
avevano rapporti.
La targhetta diceva Fornication Under Consent of the King (F.U.C.K.).
Questa è l'origine della parola.

Che durante la guerra di secessione,quando tornavano le truppe ai loro
quartieri senza avere nessun caduto, scrivevano su una grande lavagna 0
Killed (zero morti).
Da qui proviene l'espressione O.K. per dire tutto bene.

Che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono
nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili.
Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano
estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti.
Sentendo che l'indigeno diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il vocabolo
inglese kangaroo(canguro).
I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli
indigeni volevano dire era "Non vi capisco".

Che l'80% delle persone che leggono questo testo hanno cercato di mordersi
il gomito!!!!!

CONSIGLIO:

Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione,e niente va
come vorresti, fai così: uscendo dall'ufficio, fermati in una farmacia
compra un termometro rettale "Johnson and Johnson" (solo questa marca).
Aprilo e leggi le istruzioni.
Troverai questa frase da qualche parte: ogni termometro rettale "Johnson and
Johnson" è stato personalmente provato nella nostra fabbrica.
Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte: "sono felice di non
lavorare nel reparto controllo di qualità da "Johnson and Johnson" !!!!

Qualcuno ci tiene a noi

Sat, 01 Mar 2008 11:51:21 GMT

Una cosa che oggi mi ha colpito molto e '

che dopo una astinenza di nicotina x tt la

giornata di ieri

stamani appena sveglio mi sono apprestato a

prepararmi in fretta e furia

x adempire alla mia negligenza

di nn aver comprato le sigarette

ieri

messo in macchina mi accingo a partire ma

aime nn ho indossato le cinture

haihaihai

allora prontamente la indosso

e ' mi sono reso conto che

qualcuno ci tiene a noi

individui

l'ho indossata solo x i 70 euro di multa

e i punti sulla patente

parto e a elevata velocita mi affretto

a cercare un tabaccaio aperto

ma aime mi sono reso conto che anche in questo

caso

qualcuno ci tiene a noi individui

riduco la velocita causa di possibile incidente

sbagliato dirlo ma purtroppo l'ho ridotta solo

x nn incappare in un verbale e punti tolti

sulla patente

comunque l'ho ridotta.

hoooooooooooooooooooooo

un tabaccaio aperto

nn volendo ripetere la stessa situazione

compro due pacchetti di

benson & hedges

blu

le meno care dato che le marlboro

costano un botto

le benson negli ultimi anni sono passate

2 euro a 3,5 euro

finalmente mi accendo e mi gusto

questa sigaretta

mi fermo al bar vicino x fare colazione

un cappuccino e cornetto

chiedo alla barista

poggio le chiavi della macchina con i 2

pacchetti sul bancone e' mi va lo sguardo

indovinate dove

azzzz

ci tengono molto a noi

la morale la tirate fuori voi

dato che in casa nn fumo

devo uscire in giardino x

fumare

link video musicali x media player

Mon, 24 Dec 2007 11:44:40 GMT

link video musicali x media player

Piu' di questo nn sono riuscito a fare ,troppo tempo va via

è poi sicuramente nn sarò neanche ringraziato

unico suggerimento che vi possa dare se fra questi link

nn trovate quello che vi interessi è di cliccare sul media player

di un space ,dove esegue una vostra canzone ho un video

musicale preferito ,col tasto sx poi dx fino a quando si visualizzi

il menu a tendina ,poi cliccare su proprieta ed alla voce

percorso copiare ed incollare nel vostro media player

il link visualizzato .

ps cliccando sul link vedete l'anteprima di cosa volete inserire

papapix

lamentele

Thu, 22 Nov 2007 20:13:04 GMT

Ecco qui altro schifo..

> Scandaloso e vergognoso è veramente dire poco!!!
>
> La scelta della data del 13 aprile, per il voto in alternativa a
> quella
> del
> 6 di aprile può apparire casuale ma non lo è affatto: votando il 6
aprile,
> infatti, i parlamentari alla prima legislatura non rieletti non
> avrebbero
> maturato la pensione, votando invece come stabilito dal Consiglio dei
> Ministri il 13 aprile, ovvero una settimana dopo, acquisiranno la
> pensione.
> ''E poi parlano di voler fare l'election day per ridurre i costi della
> politica - ironizza - Ben altri saranno i costi di queste pensioni, non
> solo in meri termini quantitativi, ma anche per il messaggio dato al
> Paese,
> perché questo è il tipico esempio di come fatta la legge viene subito
> trovato l'inganno''.
>
> MORALE DELLA FAVOLA 300.000.000 (sì avete letto bene: TRECENTOMILIONI,
> chiaramente di €uro) DI COSTI PER QUESTA GENTAGLIA CHE DOPO POCHISSIMI
> MESI SENZA FAR NULLA HANNO GIA' LA PENSIONE ED E' DI PLATINO (ALLA
> FACCIA DEI PENSIONATI CHE DOPO UNA VITA DI LAVORO PER MANGIARE
> RACCATTANO LA VERDURA RIMASTA A TERRA NEI MERCATI).
>
> I tg corrotti E PREZZOLATI NON LO DICONO, I GIORNALI NEMMENO, SOLO
> INTERNET PERMETTE DI CONOSCERE QUESTA SCHIFEZZA

>>
>> Gentile Ministro ..................,
>>
>> Sono un ragazzo di 30 anni, lavoro come operaio, vivo in periferia di
>> una grande città e, ahimè, vivo ancora a casa dei miei.
>>
>> L'altro giorno ho sentito le sue parole in tv, e mi sono
>> immediatamente
>> identificato in coloro che lei definisce "bamboccioni", quei trentenni
>> che
>> lei vorrebbe "mandar fuori da casa".
>>
>> Mi son detto: "Grande Ministro, Lei ha ragione".
>>>> >
>>>> > Mi sono così rivolto alla mia Banca per ottenere un mutuo.
>>>> >
>>>> > "Grande Ministro, avrò finalmente una casa tutta mia", ho pensato!
>>>> >
>>>> > Guadagno 1.000 Euro al mese + 13esima e 14esima, le quali spalmate in
>>>> 12
>>>>mesi mi garantiscono un reddito mensile di 1.166 Euro.
>>>> >
>>>> > Visto che la rata mutuo non può superare 1/3 dello stipendio, mi
>>>> > posso
>>>>permettere una rata di 388 Euro al mese.
>>>> >
>>>> > Con questa rata mi viene concesso un mutuo di EUR 65.770 Euro in 30
>>>> anni
>>>>(se aspettavo un altro po', vista l'età, non me lo concedevano un mutuo
>>>>trentennale... Grande Ministro, grazie per avermi fatto fretta!)
>>>> >
>>>> > Con il mio bel preventivo in tasca, ho deciso di rivolgermi
>>>>immediatamente ad uno studio notarile, per farmi preventivare le spese
>>>> che
>>>>dovrò sostenere per acquistare una casa.
>>>> >
>>>> > Dai 65.000erotti Euro, dovrò infatti togliere:
>>>> >
>>>> > - Euro 3.000 circa di Tasse in fase d'acquisto ("solo" 3.000 euro
>>>> visto
>>>>che è la mia Prima Casa! Grande Ministro, grazie)
>>>> >
>>>> > - Euro 2.500 circa di Notaio per l'acquisto
>>>> >
>>>> > - Euro 2.000 circa di Notaio per il mutuo
>>>> >
>>>> > - Euro 2.500 circa di Allacciamenti alle utenze acqua, gas, enel.
>>>> >
>>>> > Per un totale di Euro 10.000 circa
>>>> >
>>>> > Beh... ho ancora a disposizione ben 55.770 Euro per la mia casetta!
>>>> >
>>>> > La dovrò arredare, ovvio, mica posso dormire per terra...
>>>> >
>>>> > Mi sono rivolto così ad un mobilificio, per ora posso accontentarmi
>>>> > di
>>>>una cucina, un tavolo con 2 sedie, un divano a due posti , un mobile tv,
>>>> un
>>>>letto matrimoniale, un armadio e due comodini... il minimo, ma mi
>>>> conosco,
>>>>mi saprò adattare.
>>>> >
>>>> > Euro 7.000 circa, se i mobili me li monto io! Beh... pensavo peggio!
>>>> >
>>>> > Ho ancora a disposizione ben 48.770 Euro per la mia casettina, sono
>>>>sempre 90erottimilioni di una volta! Grande Ministro, grazie!
>>>> >
>>>> > Entro gasatissimo in un'agenzia immobiliare, è arrivato il momento..
>>>> >
>>>> > Con 48.770 euro mi dicono che posso acquistare:
>>>> >
>>>> > - un garage di 38 mq. al livello - 2 di un condominio di 16 piani;
>>>> >
>>>> > - due cantine (non comunicanti tra loro) di mq. 18 ciascuna nel
>>>>condominio adiacente.
>>>> >
>>>> > Per l'abitazione più piccola ed economica - un bilocale trentennale
>>>> > di
>>>>45 mq. al piano seminterrato di uno stabile a 20 km dalla città - dovrei
>>>>spendere 121.000 Euro!
>>>> >
>>>> > Me ne torno a casa Ministro, a casa dei miei, ovviamente!
>>>> >
>>>> > Ho fatto quattro conti: per potermi permettere quel bilocale, dovrei:
>>>> >
>>>> > - o indebitarmi per altri 63 anni, quindi l'ultima rata la verserò
>>>>finalmente a 93 anni!
>>>> >
>>>> > - oppure dovrei guadagnare 3.000 euro al mese!
>>>> >
>>>> > Grande Ministro, grazie!
>>>> >
>>>> > MEDITIAMO... E FACCIAMO GIRARE!

fragole e cessi

Wed, 21 Nov 2007 17:45:43 GMT

Anche se è lunghetta... soffermati a leggere!

FRAGOLE E CESSI

C'era una volta un povero disoccupato che presento' domanda di
assunzione presso la Microsoft come pulitore di cessi. Il
direttore del personale lo convoco' e, dopo un rapido test
attitudinale, gli disse:
"Lei e' assunto. Mi fornisca il suo e-mail
perche' io possa inviarle il contratto di lavoro ed il mansionario."
Il poveretto, perplesso, rispose che non aveva il PC e che, quindi, era
privo di e-mail.
Ed il direttore del personale : "Allora mi dispiace:
se lei non ha un e-mail virtualmente non esiste e, quindi, non posso
assumerla..."
Il poveraccio, disperato, usci' dalla sede della
Microsoft, senza sapere cosa fare e con solo dieci dollari in tasca.
Si diresse verso un supermercato e li' compro' una cassa di dieci chili di
fragole.
In poche ore, vendette tutte le fragole al dettaglio passando
di porta in porta e duplico' il capitale iniziale entro mezzogiorno.
Sorpreso ed entusiasta, ripete' l'operazione tre volte e rientro' a
casa con sessanta dollari.
A quel punto si rese conto che quel sistema
gli avrebbe permesso di sopravvivere e, allora, vi si applico' in via
continuativa, uscendo sempre prima la mattina e rientrando sempre piu'
tardi la sera.
Cosi' facendo, triplico' e quadruplico' il capitale ogni giorno.
In poco tempo si compro' un carretto per aumentare il volume di
lavoro e, successivamente, lo cambio' con un camioncino.
Cosicche', in capo ad un anno divenne il titolare di una piccola

flotta di automezzi propri.
Dopo cinque anni, era diventato il proprietario di una delle
maggiori reti di distribuzione di derrate negli USA.
A quel punto,
pensando al futuro della famiglia, decise di assicurarsi sulla vita.
Chiamo' un broker per stipulare una polizza.
Questi, al termine della conversazione, gli chiese l'indirizzo e-mail

per inviargli il prospetto assicurativo.
Il nostro uomo gli rispose che non lo aveva.
"Che strano"
commento' l'assicuratore "Lei non ha un e-mail ed e' riuscito a
costruirsi un impero. Si figuri dove sarebbe ora, se lo avesse avuto!".
L'uomo ci penso' su e poi rispose "....A pulire cessi alla Microsoft!"

link musicali x mediaplayer

Mon, 19 Nov 2007 16:47:07 GMT

link musicali x mediaplayer

http://www.emp3world.com/to_download.php?id=30645

http://alumni.iubip.ru/Lesun/15-Wish You Were Here.Mp3

http://home.bawi.org/~rodentia/Music/Christmas/Celine Dion - So This Is Christmas.mp3

http://www.epicrecords.com/radiostar/audio/Anastacia_OneDayInYourLife_07.mp3

http://web.tiscali.it/UruseiYatsura/Anastacia-PaidMyDues.mp3

http://members.iinet.net.au/~rniven/wmag.mp3

http://www.madu.ru/download/Mariah%20Carey%2001.mp3

http://xxstellamarina90.altervista.org/Tiziano_Ferro_-_Boom_Boom.mp3

http://download.guardian.co.uk/sys-audio/Guardian/audio/2006/06/05/lacrimosa.mp3

http://centripetalnotion.com/media/music/ImogenHeap-HideAndSeek.mp3

Funzionanti

Causa link non funzionanti la lista si è ridotta notevolmente

link

Sun, 18 Nov 2007 10:54:00 GMT

x la realizzazione di questo space sono stati utilizzati i seguenti siti qualora avessi violato qualche diritto fatemelo sapere che provvedero ad eliminare ciò che è di vostra proprieta

http://www.bigoo.ws/generator/banner-maker.aspx , http://cooltext.com/ http://www.graffiticreator.net/ http://www.mooglitters.com/angel-glitter1.html http://text.glitterfy.com/

http://www.crazyprofile.com/default.asp http://www.myspaceeditor.it/index.php http://www.mycodesplace.com/text-pictures/ http://www.glitter-graphics.com/

http://www.glittergraphicsnow.com/dragon.html http://www.glittersport.com/glitt/

http://www.zwani.com/ http://www.imageshack.us/

barzellette 2

Thu, 08 Nov 2007 17:08:45 GMT

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si
infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una
tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto
profondi
e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli
occhi
di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non
vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a
frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina
che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e
sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi
disse:
"O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!

La moglie ubbidiente
            C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi,

            e quando si trattava di spenderli era un vero 'avaro.'

            Poco prima di morire, disse alla moglie....

            'Quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me.

            Me li voglio portare con me nell'aldilà.'

            E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie,

            che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.

            Beh, poi morì.

            Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie,

            vestita di nero, seduta affianco alla sua migliore amica.

            Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse,

            'Aspettate un momento!'

            Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.

            Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica le disse:

            'Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito.'

            La moglie fedele rispose,

            Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole.

            Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui.'

            Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?

            'Certo che l'ho fatto', disse la moglie.

            L'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno.......

            Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti.

Entra in negozio una signora:
Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.

Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....
- vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto........
- bravo, ha ragione, lo compro.

"Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa".

Entra una seconda signora:

- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- ha ragione, compro tutto!

Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te."

Entra ancora una signora:
- Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?

Il piede guardò verso
l'alto e vide che il pene lo stava guardando, quindi
gli chiese: - Come và?

Il pene rispose:
- Come l'aglio, sempre appeso a testa in giù, e a
te come và?

Il piede:
- Eccellente, figurati che al mattino per non
farmi toccare il suolo freddo,
mi mettono delle ciabattine, mi mettono
poi a bagno, mi lavano molto bene in
mezzo a tutte le dita, poi mi
asciugano ben bene, mi mettono il borotalco,
ed infine calzettine e scarpe comode.
Poi andiamo a camminare tutto il
giorno ed alla sera,
siccome mi fa male tutto, mi mettono nell'acquetta
tiepidina, mi fanno un massaggino con la cremina e
mi lasciano riposare per tutta la notte.
E a te come ti trattano?

Il pene replica:
- A te tutto questo???
Con me invece sono dei figli di puttana!!!
Ti racconto:
al mattino mi toccano
diverse volte e mi dicono "Hey ora a cuccia..."
dopodichè mi mettono a testa in giù nelle mutande
e mi tocca stare con un mal di testa bestiale tutto il giorno.
Però, la notte si che mi dicono di starmene
bello dritto, ma il peggio è che quando andiamo alla grotta,
non sai quanto mi stressa tutta quella indecisione !!!

Il piede commenta:
- Che grotta?? E quale indecisione?

Il pene allora spiega:
- Si...un bastardo
mi mette in una grotta, dove appena ci passo,
mi mette, mi toglie, mi rimette, mi ritoglie, mi mette di nuovo...

- E quindi che succede?

- Che cazzo credi che mi succeda? Mi sento male, vomito e poi svengo!!!

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d'acqua... Pensa a chi li ha marroni...

Lui: "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere..."
Poi la guarda nuda e dice: "Forse te l'ho già raccontata!!"

Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima..."
Io ci ho provato, dopo 1 km ho fuso il motore e ho bruciato la frizione... Grazie liga!!!

Si investono sempre più soldi nella ricerca sul viagra e non sul morbo di Alzheimer.
Fra 20 anni avremo cazzi durissimi ma non ci ricorderemo più dove metterli.

Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e appagato, guarda bene...
forse hai dimenticato il sellino...

Una ragazza va da un prete per parlargli:
"Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono?"
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
"Acc... Che scandalo! Fai cosi: Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano:Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".

Oggetto: Progetto donna

Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso.

San Pietro gli dice: 'Lei può girare dove desidera... Ha inventato l'auto in
catena di
montaggio... Ha cambiato il mondo!'

Gianni gli chiede: 'Io vorrei andare solo a fare due chiacchere con DIO se
si può!?! San Pietro ci pensa
un pò poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo
dall'Onnipotente! Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiaccherare del
più e del meno... poi Gianni esclama: 'TU hai creato tutto in modo
perfetto... Ma la donna? La donna!!! Cosa hai combinato?

Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:

1 - l'avantreno sballonzola e non ce ne è uno uguale all'altro, ad alcune
hai montato la
seconda... ad altre la quinta...?!?

2 - il posteriore è sempre sproporzionato...!!

3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...

4 - quando è accesa fa un casino dell'ostia...

5 - mantenerla è un'impresa...

6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... E potrei andare
avanti per ore... Non ti sei accorto che il 'progetto donna' era sbagliato?'

DIO sorride e poi gli fa: 'Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili
bellissime... Ed io donne difettose... Però gli uomini fanno la fila per
montare sulle mie e non sulle tue!!!

Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente.
Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala.
Dopo diversi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui. Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:
- Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:
- Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te???
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti.
Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:
- Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu!
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale: - Ma che sei matta?!? Cento euro per un pompino???

Dall'inferno, Bush chiama negli Usa per sapere com'è la situazione nel Paese dopo la sua morte.

      Parla per due minuti.

      Messo giù il ricevitore, Satana gli dice che per la chiamata gli deve tre milioni di dollari. Bush gli firma un assegno e paga.

      La Regina d'Inghilterra, incuriosita, vuole fare lo stesso e chiama Londra.

      Parla per cinque minuti e Satana le chiede dieci milioni di sterline.

      Anche Prodi, a quel punto, sente il bisogno di chiamare il suo Paese.

      Telefona e parla per tre ore.

      Quando attacca, Satana gli dice che deve dargli 35 centesimi.

      Prodi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli altri, e chiede a Satana come mai sia tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno Unito.

      "Ascolta, vecchio mio..." risponde Satana, "con la finanziaria che hai approvato, il decreto Bersani, il casino della Telecom, le politiche sull'immigrazione, i contratti di lavoro, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno... e da Inferno a inferno la chiamata è urbana".

Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, senza mai neanche essersi fermato per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi a mezzogiorno.
Il Direttore Generale chiama quindi il detective privato della banca e gli dice: "
Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di male o sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare.
Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!
Il detective quindi domanda: "Posso darLe del tu, Signore?".
Sorpreso il Direttore risponde: "Sì, come no".
Ed il detective:
"Ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare!"

guestbook

Mon, 05 Nov 2007 19:08:19 GMT

Ciao qui puoi lasciare i tuoi commenti e suggerimenti come vedrai lo

space nn è fatto solo di stelle e pianeti ma anche di paesaggi

e immagini varie qui nn troverai le angosce della mia vita

come di solito si trovano nei space ma curiosita,

esperienze ,divertimento .

buona permanenza.

papapix

la formica operaia

Sat, 03 Nov 2007 21:52:21 GMT

STORIA DI UNA FORMICA

Tutti i giorni, molto presto, arrivava
in
ufficio la Formica produttiva e felice.
Li
trascorreva i suoi giorni, lavorando e canticchiando una vecchia canzone d'amore.
Era produttiva e felice ma,
ahimé,
non era supervisionata.

Mylitters

Il
Calabrone

gestore generale, considerò la cosa impossibile e creò il posto di supervisore,
per
il quale assunsero uno
Scarafaggio

con molta esperienza.
La
prima preoccupazione dello
Scarafaggio
fu standardizzare l'ora di entrata e di uscita e preparò
pure dei bellissimi report.
Ben presto fu necessaria una segretaria per aiutare a preparare i report, e quindi assunsero
una
Ragnetta,

che
organizzò gli archivi e si occupò del telefono.
E intanto la formica produttiva e felice lavorava e lavorava.
Il Calabrone, gestore generale,
era
incantato dai report dello Scarafaggio supervisore, e cosi
finì
col chiedere anche quadri comparativi e grafici, indicatori di gestione ed analisi delle tendenze.
Fu
quindi necessario assumere una
Mosca

aiutante
del supervisore e fu necessario un nuovo computer con stampante a colori.
Ben presto la Formica produttiva e felice
smise di canticchiare le sue melodie e cominciò a
lamentarsi di tutto il movimento di carte
che
c'era da fare.
Il Calabrone, gestore generale, pertanto, concluse che era il momento di adottare
delle
misure:crearono la posizione di gestore dell'area dove lavorava la
Formica produttiva e felice.
L'incarico
fu dato ad una
Cicala,

che
mise la moquette nel suo ufficio e fece comprare una poltrona
speciale.
Il nuovo gestore di area è chiaro ebbe bisogno di un nuovo computer e quando si ha più di un
computer e necessaria una
Intranet.
Il nuovo gestore ben presto ebbe bisogno di un
assistente
(Remora,già suo aiutante nell'impresa precedente)

che l'aiutasse a preparare il piano strategico e il budget per l'area dove lavorava la
Formica produttiva e felice.
La Formica non canticchiava più ed ogni giorno si faceva più irascibile.

"Dovremo commissionare uno studio sull'ambiente lavorativo,
un
giorno di questi"disse la Cicala.
M un giorno il
gestore generale,
al rivedere le cifre,
si rese conto che l'unità, nella quale lavorava la
Formica produttiva e felice, non rendeva più tanto

E
cosi contattò il
Gufo,

PRESTIGIOSO CONSULENTE,
perché
facesse una diagnosi della situazione.

Il Gufo
rimase tre mesi negli uffici ed
emise
un cervellotico report di vari volumi e di vari milioni
di
euro,
che
concludeva:
"C'e troppa gente in questo ufficio."
E così il gestore generale seguì il consiglio del consulente, e licenziò la Formica incazzata,
che prima era felice.
MORALE:
Non ti venga mai in mente di essere una Formica produttiva e felice.
E'preferibile essere inutile e incompetente

Gli incompetenti non hanno bisogno di supervisori, tutti lo sanno.
Se, nonostante tutto, sei produttivo, non dimostrare mai che sei felice.
Non te lo perdoneranno.
Inventati ogni tanto qualche disgrazia, cosa che genera compassione.
Però, se nonostante tutto, ti impegni ad essere una Formica produttiva e felice, mettiti in proprio,

almeno non vivranno sulle tue spalle
calabroni, scarafaggi, ragnetti, mosche, cicale, remore e gufi.

simboli

Tue, 30 Oct 2007 20:08:46 GMT

α в c d ε ғ g н і ј к ℓ м и о ρ q я ѕ т υ v ω x у z ⓐⓑⓒⓓⓔⓕ ⓖⓗⓘⓙⓚⓛ ⓜⓝⓞⓟⓠⓡ ⓢⓣⓤⓥⓦⓧ ⓨⓩ ㊋㊌㊍㊎㊏㊐㊑㊒㊓㊔㊕㊖㊗㊀㊁㊂㊃㊄㊅㊆㊇㊈㊉ ♧ ═ ╝۝ இ ①②③④⑤⑥⑦⑧⑨⑩ ⑪⑫⑬⑭⑮⑯⑰⑱⑲⑳ (^__^) (^.^)b \(*_*)/ (-_-) ✲-• (¯`°.•°•.★* *★ .•°•.°´¯)*¤°•★ °¤*(¯`°´¯)*¤° -»-(¯`v´¯)-» ۞۩ (^-^) (^.^) (^o^) (^_^) ^_- ^_~ (*_*) (;_;) ...>_<... *^_^* ('x') (?_?) ¬.¬ (O.o) (¯`•._.• •._.•´¯)(¯`•¸•´¯) ❤`•.¸¸.•´´¯`•• .¸¸.•´¯`•.•●•۰• ••.•´¯`•.•• ••.•´¯`•.•• ๑۩۩.. ..۩۩๑ ๑۩۞۩๑ ™۞๑ ๑۩ﺴ ﺴ۩๑ ▓╬ ╠｡╠═╝═╝╠ ═ ╝≌ « †╚> <╝ » ¼ ½¾△ ▲▽ ∵ ∴ ∷ ＃ ▒ ▣ ▤ ▥ ▦ ▩ º°”˜`”°▶ ⊙▂⊙　⊙０⊙　⊙︿⊙　⊙ω⊙　⊙﹏⊙　⊙△⊙　⊙▽⊙ ├　─　┼　┴ 　┬ 　┤　┌ ┐　╞　═　╪　╡　│ ▕　└　┘　╭　╮　╰ ╯ ╔　╦　╗　╠　═ ‡ ╭☆┴┴☆ (¯`·._) ⓛⓞⓥⓔ ╰○ ╬ ╠ ╣∷ ღ ￡ ∆ ∞ ‡ † ஜ ஒ ண இ ஆ ௰✎ ✟ஐ ≈ ✿~ ♣ ◑ ♠ ☞☜ ●︶ ۰•●❤ εїз℡ ❣·۰•●○●◎→ ₪ ௫ ★ ☆ ♤ ☜ ☞♩ ♭↔ ↕ ↘ → ← ••● ¤ ◊ ♬ ♪ † » « ₪ ◈ ♂ ♀ ▄ █ ▌ ✄ ░ ▒ ▒ ▓ ◊ ◦ ♪ の → ° ■ ♀ Ψ № ← ∑ ξ ζ ω ∏ √ ∩ ¤ ∞ ≡ ▄≠ ^_^ ─ = » « ﺴ ۩ ๑ ๑ ۩ ۞ ۩ ๑ ▲ γ ō ╦ ╩ ε ┘ ┌ ╬ § Θ I ♪ ☂ ♨ ☎ ☏ ☆ ★ ◑△ もみ `-:-•『』◆◣◥▲Ψ ※◤ ◥ → № ←㊣∑⌒〖〗☆ o○☆ ♥ ♡ ☜ ☞ ☎ ☏⊙ ◎ ▧ ↔ ↕ ▪ ※ □ ∮ 〓 ▂▃▅▆█ ∏♂∞ ≡↘↙▂▂ ▃ ▄ ▅ ▆ █┗┛╰☆╮ ≠ ┢ ┦ ♡^_^♡ *.:｡✿*ﾟ‘ﾟ･✿.｡.:* *.:｡✿*ﾟ’ﾟ･✿. o┽┊﹎.εїз︷﹎｡❤ º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø ミ●﹏☉ミ *∩_∩* ⓛⓞⓥⓔ ஜ S ι м в σ ℓ ι ஜ

egitto

Tue, 30 Oct 2007 19:42:36 GMT

Egitto che passione 7 giorni nn sono bastati ci vorrebbe un'altra

vita x poterlo vedere tt .Faraoni onnipotenti,snelle palme dolcemente

mosse dalla brezza del nilo il"fiume eterno" tesori nascosti

tombe misteriose ......il tutto pervaso da un'atmosfera di

arcana magia che contribuisce a farne un paese

unico al mondo

unico rimpianto nn

essere andato ad

ABU_SIMBEL mai dire mai prima o poi ci

RITORNERO

dopo aver assaporato dal vivo le civilta inca,maya azteca la

maestosita della foresta ammazzonica ..................................

avrei voluto pubblicarle tt le foto ma sarebbe diventeto una noia x voi aspettare che si caricavano tt

e poi x i nn amanti ,vista una viste tt ,

tanto pietre sono

cosi qlc le ha definite .....................................

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